恭王府馆藏溥心畬书画在莞展出

　　大学，一座公认的最天然的整容所。

　　在各种社交媒体上，总有成功案例会忍不住秀出大一和大四的对比照，感叹自己从又黑又矬变成了白靓帅、从土傻呆跻身至潮流前线。

　　不过，小募想提醒你，这一法则并非对所有专业都适用。

　　有的专业学起来确实能让你心灵愉悦并升华，但很有可能对你身体造成一定打击，使你的容颜局部变丑，或者整体颜值暴跌……大学这几年越来越丑，可能是因为读了这些专业。

　　01

　　症状一

　　无辜性熬夜，日渐黑眼

　　代表人群：建筑专业

　　

 

　　当大学生被群嘲“报复性熬夜”时，学建筑的同学表示自己真的很无辜。

　　建筑专业是公认的睡眠时间最少的一门专业。

　　美国the Tab 网站曾做过一项调查，建筑系学生每天平均睡眠时间只有5.28小时，在夜猫子大学生榜中稳居第一。英国也做过类似统计，对4000多名学生进行调查，发现建筑系的同学平均每晚只睡5.98个小时。

　　

 

　　灵感总在深夜才迸发，画图与无限次改稿使人忘却了时间的流逝。白天一头扎进稿纸，再次抬头已是深夜，凌晨才回到宿舍休息，这样的作息对他们来说是家常便饭。然而第二天，挂着半永久厚重黑眼圈、巨无霸眼袋，却最早出现在专业教室里的，绝对又是那群人。

　　瑞典斯德哥尔摩大学研究人员曾发表研究：睡眠不充足的人会变老变丑、有黑眼圈、皱纹多、嘴角下垂、神色悲伤，且会立刻体现在脸上。

　　

 

　　日复一日，年复一年，多少建筑专业的小鲜肉，在经过此般历练后，只得含泪接受自己从青春俊美吴彦祖到满面愁容苏大强的无情蜕变。

　　02

　　症状二

　　焦虑搅乱内分泌，一夜回到青春期

　　代表人群：新闻专业

　　

 

　　说到熬夜水平，新闻专业的同学绝对不输建筑学子。

　　托如今互联网这辆信息高速列车的福，从跨进传媒深坑的那天起，新闻ers就再也没睡过一个安稳觉，心率也再也没有整齐过。

　　-凌晨两点，“某某学校食堂被查出质量问题，咱们校媒要赶紧追这个热点。”

　　-午饭还没来得及吃，“今早布置的稿子怎么还没出来?!”

　　-前脚刚到澡堂，“赶紧过来开突发选题会。”

　　

 

　　记者：我要变更强更猛，要比台风跑得更快!

　　从紧追热点报选题，到苦练飞毛腿出采访，再到急速赶稿抢独家，风吹雨打已经不算什么了，让新闻学子们的颜值不断堕落的，是永无休止的焦虑感。

　　据360发布的《2018焦虑人群研究分析数据》，传媒行业的焦虑程度在众多行业中排名第一。作为预备军的新闻学子，则比其他专业的同学更容易跌入内分泌失调的深渊——色斑、痘痘、皮肤粗糙问题接踵而至，乍一看，还以为他们回到了青春期。

　　前几天，小募听说郑州有高校将化妆课设为新闻专业的必修课，不知是不是老师实在对同学们备受摧残的脸看不下去了。

　　03

　　症状三

　　怎么都学不完，学到头秃

　　代表人群(一)：医学专业

　　

 

　　医学生这一群体，课程读起来堪称史诗巨著。其学习强度会在期末达到峰值，学生不但要消化浩如烟海的理论，还可能要活学活用，对身边学到昏厥的另一名医学生进行紧急营救，使其能爬起来继续学。

　　

 

　　其学习广度也始终巅峰在线，比如，即便你仅志在牙医，需要啃的知识点也绝不会因此打折。内外妇儿科、生物、免疫、化学、微生物、病理……必须都在to do list里。正如你医学老师常说的那句：病人会按照课本和重点生病吗?全部书、整本书都是重点。

　　同时，医学生的高压持续时间也比其他专业长久得多。本科五年，硕士两三年，博士两三年，经济还没能力，年龄就已经而立。对了，读完书先别急，还有三年的住院医师规范化培训等着你。

　　多重压力、超长待机，医学生不仅为学业消得人憔悴，比起同龄人，他们的头发也早被岁月加倍地削去了一把又一把。

　　代表人群(二)：法学专业

　　

 

　　知乎上曾有朋友为法学生撰过一首小诗：

　　“早晚自习全都有，早七晚一像条狗。

　　不洗脸来不洗头，桃花一个都没有。

　　学到室友全回家，卷子拿起还抓瞎。

　　医科狗叹书似砖，法学狗们没空侃。”

　　如果说医学生是理科界的秃头代表，那么在文科生中，能和医学相抗衡的，必须是法学。

　　法理学、法制史、宪法、国际法、国际经济法、刑法、刑事诉讼法、行政法、行政诉讼法、民法、商法……一般人连书名都难记全，法学专业的同学却要整本书都吞下去。

　　

 

　　作为一名法学生，何以琛真的很闲。

　　选择了学法的道路，就意味着必须在“刚背完”与“立马忘”之间轮回反复，用牺牲成百上千万脑细胞和毛囊作代价。最终，一名名意志力坚定的法学生锲而不舍、前赴后继，战胜了以上诸本法规——他们变强了，也变秃了。

　　说真的，你看到的法官开庭要带上假发，不是没有原因的。

　　

 

　　04

　　症状四

　　过劳肥提前来临

　　代表人群：计算机专业

　　

 

　　没有将众望所归的程序猿学子纳入秃头名单，不是因为他们不秃，而是因为他们不仅面临秃头的风险，发胖现象也更加严重。

　　有机构曾对15000名职场人士进行调查，发现过劳肥排第一的就是IT业。大学校园里，你也不乏会看到在信息院机房的一排排电脑前，无数指尖在键盘上灵动地飞舞，其后却神转折地衔接着不少大腹便便的厚重身躯。

　　

 

　　坊间给程序猿同学们留下了“肥宅”的名号，很大程度上也把又懒又颓的标签贴到他们身上。事实上，他们写起代码来可以任劳任怨、废寝忘食，但长时间保持全身除了手指以外基本不动的习惯，也为他们埋下了发胖的根源。

　　就连Python界的天才程序员KennethReitz，年纪轻轻身家上亿、走遍各类牛啤技术论坛，仍因肥胖而不自信。当然，人家最后用半年时间成功瘦身，成为码农界的人生赢家。

　　

 

　　KennethReitz的胖若两人。

　　可对于普通码农同学来说，不吃炸鸡不喝快乐水有点不太现实，他们可能会另有举措——再买大一号的格子衬衫来安慰自己。

　　05

　　症状五

　　四年晒成古天乐

　　代表人群：土木工程专业

　　

 

　　虽然程序猿同学被宅拉低了颜值，但好歹大部分人还能白白胖胖的。土木工程专业的朋友就不一样了，大学四年下来，他们的肤色就实现了脱欧入非的飞跃。

　　虽然码农学子、新闻学子都自称搬砖的，但土木学子才是那个货真价实、身体力行的搬砖党;尽管此搬砖非彼搬砖，但外出实习、下工地跟进工程、风餐露宿日晒雨淋真实是土木人的必修课。

　　

 

　　在大学校园里，总有人会在街头拿着器械看似风光地做实践。某天，你看到前方有一群正在操作“三脚架”的同学，琢磨着他们是不是在拍什么大片，正想凑前去上个镜。

　　只见其中一人猛回头——他皮肤黝黑、灰头土脸，衬得牙齿洁白如雪，然后一脸认真地提醒你，“同学，我们晒了一天在做测绘呢，麻烦让一让哦。”

　　

 

　　06

　　症状六

　　综合性变丑

　　代表人群：毕业党

　　

 

　　变丑，其实不仅是某一专业的独有，更是毕业党的集体狂欢。

　　作为学生队伍里最老的油条，他们熬着最深的夜——反正课少，白天尽管睡觉;眼看着马上要失去校园的庇护，他们比谁都焦虑，不过还是先煲个剧、逛个淘宝、刷下微博吧，把焦虑的雪球滚给明天;吃食堂嫌腻，出去玩嫌累，他们开始以外卖为生，以床为天地，在宿舍宅一天就是最大的舒适。

　　

 

　　多种症状叠加交融，难免会被身边人数落：你黑眼圈很重啊，你的头也秃得太明显了吧，你爆痘了，你怎么胖了这么多……

　　“对不起，我只是要毕业了而已。”